Seguro que muchos no sabrán que hay un título nobiliario en España, que es el de Marqués del Real Acierto. Y aunque esto suena a broma, es completamente verdadero. Y la persona que adjudicó ese extraño título,fue la llamada" Reina Castiza" o la "Reina Chulapa", aunque a mi modesto entender, más bien deberíamos llamarla la "Reina Ignorante" o la "Reina Caprichosa", aunque en su familia lo de los caprichos, parece que siguen existiendo.


María Isabel Luisa de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, en adelante Isabel II, fue una niña mal criada e insolente, que a los trece años de edad, era completamente analfabeta, y eso que la LOGSE por aquellos años no se había inventado, casi podríamos decir que era clara candidata a ocupar un "trono" en el programa de Telecinco, llamado "Mujeres y Hombre y Viceversa" dónde se junta lo más "granao" de la juventud española, ellas rozando la prostitución y ellos, a un punto de parecerse a un futbolista o a un chulo de barrio, que más o menos son lo mismo.

Nuestra Isabel II a los tres años ya era "Princesa de Asturias" y eso nos costó miles de muertos en la Primera Guerra Carlista, ya que su primo el  infante Carlos, apoyado por los grupos absolutistas (los carlistas) que ya habían intentado proclamarle rey en la agonía de Fernando VII, no estaba en absoluto conforme, y empezó el tiroteo en medio de tanto alboroto, pero eso es otra historia que no vamos a contar en estos momentos, lo único menos malo de todo, es que gracias a este hecho, se inventó la tortilla de patatas, cuando el cocinero del General Zumalacarregui, estaba asediando Bilbao. Cómo decíamos antes a los trece años de edad, ya asumió "el mando" y la hicieron Reina de España, mientras en la Corte todo el mundo, se aprovechaba de la "niña", que aparte de jóven e inexperta, tampoco era muy lista. La Reina como digo no salió espabilada en cuestiones de intelecto, pero para las cuestiones de sexo, como veremos en adelante, estaba bien preparada, por cierto y sin meterme con nadie, me recuerda un poco a cierto personaje Real, de nuestra época, que tampoco nos ha salido muy lista, pero no veas como la gusta, el montar a caballo y el que la monten, espero no ponerme misógino, porque no es mi intención, así que suplico antes de nada un "mea culpa", por la frase anterior y sigo con el relato.

Isabel II

A la pobrecita la casaron con un primo suyo que se llamaba Francisco de Asís, un hombre apocado y de poco carácter, que no iba a interferir en política, y podrían manejarle a su gusto, los poderes  nacionales como internacionales. Lo peor de Franscisco de Asís, es que en cuestiones de bajos nos salió rana, esto es, nos salió bisexual, más bien escorado a maricón, y el pueblo madrileño, que para hacer chistes de sus Reyes, se le da la mar de bien, empezaron a cantarle coplas por las tabernas y a escribir octavillas, que luego llenaban las calles de Madrid.Una de las coplas decía esto:

Paco Natillas es de pasta flora 
y se mea en cuclillas como una señora 
 
o esta otra:


Gran problema es en la Corte
averiguar si el Consorte
cuando acude al escusado
mea de pie o mea sentado

así que el cachondeito debía ser grande con el pobre Francisco de Asís, que le pusieron de mote "La Paquita" o "Pasta Flora", nuestra Reina, también ayudó a difundir la homosexualidad del consorte con esta declaración «¿Qué pensarías tú de un hombre que la noche de bodas tenía sobre su cuerpo más puntillas que yo?» así que lo caló rápido a su marido, y cuentan que en la primera noche de matrimonio, no pudieron consumar, lo que había que consumar, y nuestra Reina, parece que tenía ganas, pero el marido ni por esas, ni por otras.Así que nuestra reina, se cansó pronto del pobre Paco Natillas.

Francisco de Asís

Creció Isabel, más a lo ancho que a lo alto, y se convirtió en una reinona gorda y fofa, castiza y
chulapona, hipocondríaca y fecunda, que trasegaba fuentes de arroz con leche como el que come
aceitunas. La reina era muy fogosa y tuvo decenas de amantes, uno de los cuales, Carlos Marfiori, llegó a ministro de Colonias, porque, según las gacetas, «le es muy necesario al rey y sobre todo a la reina».

Tuvo Isabel once hijos, de los cuales le vivieron seis. Los historiadores han echado cuentas y al parecer los que nacían muertos o morían lactantes eran los que engendraba de su primo y esposo. Los otros los tuvo con distintos amantes; el primero, una niña, del apuesto comandante José Ruiz de Arana, y el siguiente, un niño, el rey Alfonso XII, del bizarro capitán de ingenieros Enrique Puig Moltó. Más adelante, tuvo otras tres niñas de su agraciado secretario particular, don Miguel Tenorio de Castilla y al ginecólogo que auscultándola predijo que estaba embarazada de un varón (Alfonso XII) le concedió el título de marqués del Real Acierto, según cuenta Eslava Galán en su Historia de España contada para excépticos.

Aunque familia no hay más que una y a ti te encontré en la calle, hoy me gustaria escribir sobre una familia, no demasiado normal, aunque dados los tiempos que corrían, y la situación política que habitaban, casi no es de extrañar que se dedicaran a lo que se dedicaron.

Imaginaros lo siguiente, y seguro que no os lo creéis. Una jovencita de 13 años, mantiene relaciones incestuosas con su hermano,  adúlteras con su cuñado, y también se prostituye, no por dinero si no por placer con distinguidos amigos de su familia, siguiendo las costumbres de sus dos hermanas, que también lo hacían. Después de esto se casa en su primer matrimonio, y tiene un hijo. Vuelvese a casar con su segundo marido, y a este lo envenena, para después casarse por tercera vez con su tío, que, a su vez, había envenenado a su cuarta esposa, para poder  casarse con dicha sobrina.

Esta chica tiene tanta influencia en su marido actual, que por medio de malas artes, consigue que al hijo de su primer marido, le cedan todo el poder, en contra del legítimo heredero, que hubiera sido el primer hijo de su actual marido, y cuando su hijo, llega a la edad de 16 años, envenena a su actual marido, para que el chico, pueda ejercer el poder total, y también se dice, que mantenía relaciones incestuosas con su hijo.

Esta mujer,  hacía y  deshacía a su antojo, todas las decisiones de su hijo, hasta que un día el hijo biológico  de ella, se cansa y amenaza con marcharse lejos del poder, nuestra chica, en esos momentos piensa que, no hay problema porque todavía tengo influencia con el hijo de mi tercer marido, que había sido injustamente apartado del poder, así que inicia una maniobra de aproximación al chico, pero su hijo biológico, se huele lo que está pasando, y lo manda asesinar. Y a todo esto, el hijo de nuestra chica, (que todavía tiene todo el poder) conoce a una mujer, de la cual se enamora, y esta le convence para que se quite de en medio a su madre, e intenta envenenarla por tres veces consecutivas, pero no lo consigue, así que decide mandar que la asesinen y así no tener que aguantarla.

A qué parece mentira? Pues todo esto ocurrió hace unos 2.000 años aproximadamente, seguro que si hubieran en aquellos años carroñeros de prensa rosa, se lo habrían pasado de miedo, con esta familia, y darían mucho juego en la tele.

Busto de Agripina la menor.

Vamos a ponerle nombres a los personajes y así no resultará más fácil entenderlo todo
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Julia Vipsania Agripina (nacida posiblemente en Oppidum Ubiorum, 15 d.C. y muerta en el  59 d.C), es conocida como Agripina la Menor.

Agripina a partir de los 13 años mantuvo relaciones incestuosas con su hermano Calígula, al igual que hacían sus dos  hermanas, y se prostituyó con miembros de la corte, como sus hermanas Drusila y Livila, que también estaban casadas. En el año 28 d.C,  se casó por primera vez con el cónsul romano Ahenobarbo. Fue éste quién dijo de su futuro hijo que "de la unión de Agripina y yo sólo puede salir un monstruo." Y de la unión nació Lucio Domicio Ahenobarbo, conocido como Nerón. ( el de la lira y los incendios, así que no iba muy descaminado su padre, con la predicción)

En enero del año 40 d.C, a los 25 años de edad y 12 de matrimonio, Agripina enviudó por primera vez. Agripina se casó Cayo Salustio Pasieno Crispo, cónsul de los años 27 y 44 d.C. y antiguo cuñado suyo, al cual terminó envenenándolo.


Después de esto, Agripina fue teniendo una relación más íntima con su tío, el emperador  Claudio ( si, ese el que se hacía pasar por tonto y no tenía ni un pelo de tonto)  Éste, tras descubrir que su mujer Mesalina, madre de su hijo Británnico y heredero al trono  le era infiel, decidió ejecutarla y casarse con su sobrina Agripina, a pesar de que el matrimonio de tíos y sobrinas era ilegal e incestuoso. Este escollo se resolvió mediante un acuerdo especial del Senado y problema resuelto.
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Nerón

Cómo la cosa parecía demasiado sencilla, aconsejó a su hijo Nerón que  se casara con su nueva hermanastra, Octavia. Agripina convenció a su actual marido Claudido  de que adoptara como heredero a Nerón, hijo de ella y de el primer matrimonio con Ahenobarbo , en vez de al hijo biológico de él que era Británico. Y así sucedió. Una vez conseguido su propósito, ordenó envenenar al actual emperador Claudio, para que nombraran emperador a Nerón, y poder manejarlo a su antojo, pero Nerón se cansó de la actitud de su madre Agripina,  Nerón soportaba cada vez menos a su madre, amenazándola con abdicar y exiliarse a Rodas. Ella le dio motivos, aproximándose a su  hijo político, Británico. Tras el asesinato de éste durante un banquete por orden de Nerón, su influencia disminuyó notablemente, y fue invitada a abandonar el palacio imperial.
La llegada de Popea Sabina a la corte imperial como pareja de su hijo fue el final de Agripina. Popea no tardó en darse cuenta de que su futura suegra influía sobre su hijo para satisfacer sus necesidades. Sabiendo que no era bien recibida por ella, Popea convenció a Nerón para que matara a su madre.

En primer lugar intentó envenenarla varias veces. Después ideó derribar su habitación mientras ella estuviera durmiendo dentro, pero descubrió el plan y se enfureció con su hijo. Aprovechando la mala relación existente entre él y su madre, Nerón la invitó a un barco para reconciliarse. Ella, que aceptó, no imaginaba que la intención de su hijo era hundirlo con ella dentro. De nuevo, Agripina descubrió los planes y huyó a nado. Desesperado,  Nerón  acusó a su madre de ser miembro de una conjuración ficticia y fue ejecutada.

Su muerte cumplió una profecía de unos astrólogos caldeos que, cuando Agripina les preguntó si su hijo sería rey, le dijeron "será rey, pero matará a su madre". Después de escuchar estas palabras, ella contestó "Occidat, dum imperet!" (¡Que me mate con tal de que reine!)

El asesinato de Agripina estuvo siempre presente en la mente de  Nerón, el cual dijo ver su espíritu y también a las furias agitando látigos vengadores y antorchas encendidas.

Nos hemos enterado? Pues para que veais que familias desestructurada las ha habido a lo largo de la historia y que no es nada nuevo. Así que cuando la gente empieza a hablar sobre las nuevas familias, del siglo XXI, diciendo, que si se han casado dos veces y tienes hijos de matrimonios diferentes, y etcétera y etcétera, casi sería mejor que echaran un vistazo a las obras de Robert Graves, para que conocieran lo que eran las familias, hace menos de dos mil años.

Dentro de sus inventos cabe destacar el panóptico,  un centro penitenciario. El concepto de este diseño permite a un vigilante observar (-opticón) a todos (pan-) los prisioneros sin que éstos puedan saber si están siendo observados o no.

Jeremy Bentham

La estructura de la prisión incorpora una torre de vigilancia en el centro de un edificio anular que está dividido en celdas. Cada una de estas celdas comprende una superficie tal que permite tener dos ventanas: una exterior para que entre la luz y otra interior dirigida hacia la torre de vigilancia. Los ocupantes de las celdas se encontrarían aislados unos de otros por paredes y sujetos al escrutinio colectivo e individual de un vigilante en la torre que permanecería oculto. Para ello, Bentham no sólo imaginó persianas vecinas en las ventanas de la torre de observación, sino también conexiones laberínticas entre las salas de la torre para evitar destellos de luz o ruido que pudieran delatar la presencia de un observador.

Panopticum (primer diseño original de Bentham)

De acuerdo con el diseño de Bentham, este sería un diseño más barato que el de las prisiones de su época, ya que requiere menos empleados. Puesto que los vigilantes no pueden ser vistos, no sería necesario que estuvieran trabajando todo el tiempo, dejando la labor de la observación por instantes. Aunque el diseño tuvo efectos limitados en las cárceles de la época de Bentham, se vio como un desarrollo importante, pero claro no sólamente servirían para prisiones, si no que este diseño también se podría aplicar  a escuelas y fábricas, para vigilar a los obreros o a los estudiantes, en fin que el señor Bentham era un verdadero adelantado a su tiempo y a George Orwell.

Monia de Jeremy Benthman

A la muerte del filósofo, él mismo mandó que su cabeza fuera momificada y su cuerpo embalsamado y de esta guisa, con sus mejores galas, presidiera todas las reuniones del University College de Londres y así se hizo durante 99 años, hasta que por fín, catedráticos tan elegantes y gente tan inteligente, dejaron de hacerlo y ahora sólamente lo exponen en una urna en dicho colegio, para que los alumnos en tan distinguido ambiente puedan echarse unas risas con el tío Jeremías..

Aunque a mi personalmente me da bastante miedo ver a este tipo, no sólo por su aspecto sino por las cosas que decía y la forma que tenía de pensar en el ser humano.

Pánfilo de Narvaez

Diego Velazquez de Cuellar

Tomoyuki Yamashita

Cómo vivimos en una época mercantilista y capitalista  trabajando honradamente es muy difícil hacerse rico o bien robamos un banco (ya sabemos eso de quien roba a un ladrón.....) o descubrimos un tesoro.

Lo malo de los tesoros enterrados es que cuanto más lejanos en el tiempo más falsos son, pero hay uno que es relativamente cercano a nosotros, unos sesenta años y este sí que está demostrado de su existencia.

El siete de Diciembre de Mil Novecientos Cuarenta y Uno, el Imperio Japonés declaró la guerra a Estados Unidos y sus aliados, mediante el ataque a la base aeronaval de Pearl Harbor en Hawai, este hecho desencadenó que los Estados Unidos entraran definitivamente en guerra contra Japón, Alemania y los estados del Eje, aunque ya habían estado desde Mil Novecientos Cuarenta ayudando mediante material, dinero y alimentos a los aliados europeos.

Una de la primeras cosas que hicieron los japoneses fue adueñarse del estratégico archipiélago de las Filipinas, que estaba en manos de los Estados Unidos desde que fueron arrebatadas a España en Mil Ochocientos Noventa y Ocho, mediante el engaño a los lugareños, diciéndoles que si luchaban contra la metrópolis, serían libres, luego claro, de libertad nada y cayeron bajo el yugo de los americanos, así que el Emperador del país del sol naciente ordenó a uno de sus mejores generales la toma de Filipinas, de esta forma, pudo el General en Jefe Americano de las islas Filipinas MacArthur,  lucirse con la dichosa frasecita de "Volveré". La verdad es que volvió, pero dejó allí a casi todo su ejercito en manos de los japoneses.
A mediados de Mil Novecientos Cuarenta y Cuatro, cuando la situación en las Filipinas ya se estaba haciendo insostenible el Emperador Hiro Hito mandó a aquel lugar a un criminal de guerra ( y esta vez si que está bien dicho, o mejor escrito) llamado Tomoyuki Yamashita.

Yamashita resistió el avance americano y aguantó mucho mas tiempo que el General MacArthur, operó con más eficacia y talento que él, en la defensa de las Filipinas, lo que amargó mucho su prometido regreso, y por eso MacArthur no se lo perdonó.

El General Yamashita allá dónde iba se dedicaba a saquear personalmente cuanto oro, plata,piedras preciosas y  obras de arte pudiera y se  las llevaba consigo mediante camiones militares, incluso llegó a robar un Buda de oro de tamaño natural (la verdad es que no sabemos que tamaño tendría Buda, pero si era tan gordo como lo pintan, debía pesar una barbaridad dicho Buda) tesoro que al día de hoy se calcula su valor en más de 100.000.000.000 dólares (Cien Mil Millones de Dolares, osea una pasta gansa) y lo enterró antes de entregar el archipiélago Filipino en más de 150  lugares ocultos  de Filipinas.


Utilizó para dicho menester los mapas oficiales del Servicio de Cartografía del Ejercito Japonés que habían sido previamente plagiados de los del Servicio Cartográfico Americano que parece ser, se le olvidaron con las prisas, al General MacArthur, así que si queréis encontrar dicho tesoro, es fácil, sólo tenéis que visitar esta página y aquí encontrareis los mapas que utilizó "El Tigre de Malasia" que era cómo se le conocía también al General Yamashita. y sólo es ponerse a buscar.

Por cierto en el hipotético caso de que hubiera un Buda de oro, y se encontrara, os imaginais la depreciación del oro en el mercado internacional si se fundiera dicho Buda?  Y no digo nada si se encontraran los 150 tesoros, el mercado del oro bajaría estrepitosamente.

Pero encontrar el tesoro del Tigre de Malasia, a través de los mapas es una tarea ardua (sólo hay una persona en el mundo que lo ha conseguido, o por lo menos eso dice él, se trata de un iluminado llamado Alberto Canosa, que dice que tiene un don especial para encontrar cosas y mediante un mapa que le proporcionaron desde la Biblioteca Municipal de Washington, por cierto he estado mirando por internet y sí, existe una biblioteca municipal en Washinton, pero se trata de una biblioteca de "barrio", no de una biblioteca como la de el Congreso de Estados Unidos o como nuestra Biblioteca Nacional, dónde si existen cientos de mapas de todas las épocas, dudo mucho que al pobre Canosa desde esa biblioteca municipal, pudieran mandarle dicho mapa, pero bueno, haremos un acto de fé y le creeremos, además propongo que Iker Jimenez en la nueva temporada de Cuarto Milenio, le traiga como invitado, porque este tipo va a dar mucho juego). así que antes que ponernos a buscar en Bibliotecas o archivos,  mejor consultamos con alguien que probablemente pudiera saber de los lugares dónde se encuentra el famoso tesoro,

Hiroo Onoda

Se trata de Hiroo Onoda que fue uno de los zan-ryū Nippon hei (残留日本兵, soldados de Japón dejados atrás) este antiguo oficial japonés fue entrenado en la Nakamo Gekko (Escuela de Inteligencia Japonesa) y
estuvo hasta mil novecientos setenta y cuatro, escondido en la isla de Lubang, dicho oficial, no era alguien cualquiera, fue entrenado para misiones especiales, y cómo vemos tuvo el valor de no rendirse hasta pasados más de treinta años del final de la segunda guerra mundial.

A Onoda se le encomendó la misión de permanecer en dicha isla y no rendirse nunca, ni siquiera si terminara la guerra o si japón fuera destruido, misión que como vemos mantuvo a rajatabla, hasta que un turista japonés, lo descubrió vagando por dicha isla y dio aviso a las autoridades filipinas, pero todavía seguía creyendo, que su misión no estaba terminada y que no se rendiría , tuvieron que ir a Japón en busca de su antiguo Coronel, que regentaba una librería, para traerlo a Filipinas y que él le diera la orden directa de rendirse y volver a su patria.

A su llegada a Japón fue recibido como un auténtico héroe, pero él todavía tenía el "resquemor" de que no había servido bien a su Emperador. Para el Gobierno Filipino, el teniente Onoda tenía una misión bien distinta a la de "mantener su posición", se trataba de una orden directa del General Yamashita, y consistía en guardar el emplazamiento del Tesoro para que no pudiera robarlo nadie.

El Teniente Onoda , se vió involucrado durante sus años perdidos, en bastantes incidentes, tanto con la policía como con los militares filipinos, como él mismo contó años después en Japón, cuentan que más de 39 policias y militares filipinos fueron asesinados desde el final de la segunda guerra mundial hasta los años 70, en caminos interiores de la Isla de Lubang, sin que se sepa quién pudo ser el causante.

Dicen que el Teniente Onoda al final se rindió porque tenía miedo de que pudieran seguirle y así encontrar el mítico tesoro y por eso decidió volver a japón y mantener la boca cerrada.

Así que ya sabéis si queréis encontrar el Tesoro del General Yamashita daros prisa porque Onoda tiene cerca de 90 años y ya está casi al final de su vida.

La silla eléctrica fue un artilugio inventado a finales del siglo XIX, en Estados Unidos para ejecutar  reos; el primero que tuvo el dudoso honor de probarla fue un infeliz llamado Willianm Kemmler, el 6 de agosto

Willianm Kemmler

de 1890 en Buffalo en el estado de Nueva York, (la verdad es que el señor Kemmler, no tenía tampoco cara de ser un "angelito")   la ejecución fue una verdadera "carnicería", el primer intento falló , el pobre Kemmler estuvo con sobresaltos durante 17 segundos, pero permaneció vivo.

Así que decidieron aumentar el voltaje a 2.000 voltios, pero claro, el generador eléctrico  necesitaba tiempo para cargarse de nuevo.

Durante este intervalo, Kemmler mal quemado podría ser oído gimiendo. La segunda tentativa duró más de un minuto y la escena fue descrita por muchos de los presentes como espantosa, con un olor a carne quemada y con humo emanando de la cabeza de Kemmler, uno de los presentes que luego se hizo muy conocido en todo el mundo por que sus herederos se dedicaron a fabricar electrodomésticos, (se llamaba George Westinghouse y estaba en contra de la utilización de la silla eléctrica, no por piedad si no por razones más espurias, él estaba a favor de la corriente alterna y en contra de Edison que estaba a favor de la corriente continua, y la mejor manera de afirmarse era achicharrando al señor Kemmler) dijo que mejor hubieran utilizado un hacha, seguro que hubiera sido menos dantesco.

Pero siguiendo con la salvajada de la silla eléctrica, mucho antes de probarla con el bueno de Willian, tuvieron que hacer pruebas para ver si la cosa marchaba bien, y como debían de tener como asesor de imagen al señor Abundio tuvieron la brillante idea de probar el artilugio, con

Topsy

Topsy una elefanta, que había matado a tres hombres incluido su cuidador, que le daba de comer cigarrillos encendidos  Sus propietarios la consideraron un peligro, así que decidieron matarla.
En principio decidieron que fuera ahorcada, pero la American Society for the Prevention of Cruelty to Animals protestó y se consideraron otras alternativas. Thomas Edison, que a la sazón estaba en medio de una disputa con Nikola Tesla, acerca de los peligros de la corriente alterna (AC) y las ventajas de la corriente continua (DC) trató de que fuese electrocutada con corriente alterna, con lo que conseguiría además probar los peligros de ésta, y convenció a la protectora de animales, para que así fuera.


Antes del electrocuamiento a Topsy se le dio de comer zanahorias rellenas con 460 gramos de cianuro de potasio. A continuación se le aplicó la corriente procedente de una fuente de 6600 voltios de corriente alterna, que la mató en menos de un minuto. El suceso fue presenciado por 1500 personas y la grabación de Edison fue visualizada en todo el país.



El 20 de julio de 2003 se inauguró un monumento en su honor en el Coney Island Museum, hay que reconocer que los americanos por lo menos tuvieron la decencia de hacerle un monumento a la elefanta.





Pero volviendo a lo que nos interesaba al principio y más concretamente al título de la entrada, lo que os quería comentar y es lo que verdaderamente me hace gracia de esta salvajada, es que el Emperador Menelil II de Etiopía,

Menelik II

tuvo la ocurrencia  de comprar tres de estas sillas eléctricas, para darle "materile"a sus súbditos díscolos, y efectivamente así lo hizo, los fabricantes de la silla eléctrica seguro que se frotaban las manos,pero no pudieron utilizarlas por la sencilla razón de que en Etiopía en aquellos años no había ELECTRICIDAD, pero como a grandes males, grandes remedios, solamente y también aconsejado por un asesor suyo que también se llamaba Abundio, se le ocurrió utilizarlas como Trono Imperial.

Que por otra parte es una forma mucho más humana de darle un buen uso a este artilugio.
Por cierto no se sabe nada de dónde pudieran estar dichas sillas, seguro que algún idiota pagaría una buena fortuna en Ebay, por una de ellas.